“Nuestro lenguaje es un fiel indicador de como nos vemos como persona” Stephen R. Covey
” La voz es reflejo de lo que sientes. Si quieres cambiar tu comunicacion, no cambies tu voz, cambia lo que sientes” O. P. Borotau
Empatia es la facultad de identificarse con el otro, de ponerse en su lugar y percibir lo que siente.
Claves para fomentar la empatia:
- Ser un buen modelo a seguir.- Nuestros hijos entienden mejor lo que ven que lo que escuchan. Conviene expresar los sentimientos de forma cotidiana, para que entiendan de una manera natural la comunicacion de sus sentimientos.
- Valorar sus opiniones y actitudes.- Dejarles expresarse, respetar sus opiniones, asi como asegurarse de haberles entendido. Evitar convencerles de lo contrario o demostrar superioridad. Asi ellos entenderan la importancia de respetar opiniones distintas de las propias.
- Ser honestos al expresar sentimientos.- Los mensajes que enviamos a nuestros hijos deben ser congruentes con nuestra conducta. Deberiamos compartir con ellos los sentimientos propios, asi como las preocupaciones y alegrias. Evitar juzgar sus expresiones emocionales, ya que, ello podria promover represion.
- Manisfestar bienestar por sentirse comprendido.- En este caso es conveniente decirselo, al igual que cuando el comportamiento sea hiriente. Es importante que entiendan que su comportamiento con los demas tiene consecuencias positivas y/o negativas.
La Escucha Activa es el habito de escuchar y, a la vez, entender la comunicacion desde el punto de vista de nuestros hijos. Consiste en devolver la informacion resumida despojandola de prejuicios, interpretaciones o ironias y marcandola con nuestro acento personal de cercania, entendimiento y comprension. Es la base para una comunicacion efectiva.
Ayuda a que nuestros hijos interpreten sus emociones. En ocasiones se sienten confusos sobre lo que sienten y porque. Lo ideal es ayudarles a pensar y a reflexionar sobre que les ha hecho sentirse asi.
Tomar conciencia sobre los propios sentimientos facilita entender como se sienten los demas ante circunstancias parecidas.
La comunicacion con los demas es reflejo de lo que nos decimos a nosotros mismos. Necesitamos ser conscientes de nuestro dialogo interior para cambiar nuestra actitud hacia los demas. El verdadero cambio en la comunicacion con nuestros hijos se producira cuando cambiemos los mensajes que nos transmitimos, en definitiva, la actitud que tenemos hacia nosotros.
Si nos transmitimos mensajes de exigencia, nos censuramos por no haber hecho las cosas mejor y perdonarnos nuestros errores, exigiremos sin limite a nuestros hijos, les censuraremos todo el tiempo y no les perdonaremos ni un fallo y viceversa.
Si por el contrario, nos transmitimos mensajes de aliento, motivacion y reconocemos nuestras victorias, haremos lo mismo con nuestros hijos. La mejor estrategia es pensar que todos hacemos las cosas lo mejor posible en funcion de nuestras circunstancias, capacidades y posibilidades.
Hay dos momentos esenciales en los que nos sera facil escucharnos: cuando algo nos sale bien y cuando algo nos sale mal. De lo que se trata, es de saber relativizar nuestros fracasos y disfrutar de nuestros logros y asi lo proyectaremos a nuestros hijos.
Nuestro dialogo interno es reflejo de como nos consideramos, de como nos queremos. Necesitamos querernos para querer a nuestros hijos. Nuestra comunicacion con ellos no debe estar condicionada por nuestro estado de animo, quiza no podremos cambiar lo que nos pasa, si bien elegir una asimilacion mas positiva y proactiva.
Existen 3 estilos basicos de comunicacion, diferenciados por la actitud que revelan:
- Pasivo.- Es cuando evitamos mostrar sentimientos u opiniones por temor a ser rechazados, incomprendidos u ofender a los demas. Resultando en una comunicacion desequilibrada entre infravalorar nuestros intereses y dando un valor superior a los de nuestros hijos.
- Agresivo.- Se situa en un plano opuesto al anterior y se caracteriza por la sobrevaloracion de nuestras opiniones y sentimientos, obviando o incluso despreciando los de nuestros hijos.
- Asertivo.- Es un estilo de comunicacion abierto a las opiniones de nuestros hijos, dandoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demas y hacia uno mismo, planteando nuestra perspectiva con seguridad y confianza. Es una forma de hacer valer nuestros derechos sin herir a los demas. Con una comunicacion asertiva evitaremos conflictos con nuestros hijos pues ellos comprenderan que aceptamos su postura.
Este estilo de comunicacion es propio de una personalidad madura a la que nuestros hijos iran aspirando con nuestra ayuda.
Las ventajas de la asertividad son las siguientes:
- Permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie.
- Evitamos situaciones que causen ansiedad.
- Nos permite ser mas tolerantes, buscar soluciones logicas, desarrollar la autoconfianza y potenciar el dialogo sereno y firme.
- Impide que seamos manipulados por los demas y es un factor decisivo en la conservacion y el aumento de nuestra autoestima.
- La gente asertiva es honesta, creible y digna de confianza entre los vinculos interpersonales.
Es evidente que cuando tenemos argumentos para decir NO, no suelen surgir en nosotros sentimientos de culpa. Para evitar dichos sentimientos tenemos que ser conscientes de como dirigimos la negativa y saber que:
- Decir No es decir SI a los intereses, valores y prioridades que nos definen.
- Di NO sin agresividad pero con firmeza.
- Razona de forma clara y concisa.
- Habla en clave de sentimientos y empatiza.
- Busca otra alternativas al NO.
- Deja claro que, aunque esta vez les dices que no, pueden seguir contando contigo para otras cosas.
- No te disculpes como si estuvieras haciendo algo malo.
- Utiliza la tecnica del ”disco rayado”.
- No trates de justificar y racionalizar tu negativa.
- Aceptar un NO significa madurar; nuestros hijos tienen que aprender a aceptar una negativa porque sino no desarrollaran su capacidad de frustracion y tolerancia al fracaso.
Los pasos a seguir para tener una comunicacion efectiva en casa son los siguientes:
- Señalar los hechos, motivos de conflicto, objetivamente.
- Señalar el punto en el que se esta de acuerdo, si lo hay.
- Exponer nuestros sentimientos relacionados con el conflicto en cuestion.
- Señalar las consecuencias como hechos, no como amenaza. que el niño entienda que la consecuencia depende de el y solo de el.
- Declarar nuestras intenciones y expectativas.
Tacticas de aproximacion al dialogo:
- Evitar anunciar la intencion de “hablar”, ya que se ponen “alerta” e intentan evitar “la charla”. Por el contrario, aprovechar un comentario especifico de nuestro hijo o alguna situacion relacionada con el tema que queramos abordar.
- Revestir de un tono imparcial y casual cualquier tema que queramos hablar con ellos, asi evitaremos darle mas importancia de la que realmente tiene.
- Evitar contar nuestras experiencias desde un punto de vista desfasado y lejano. Al contrario, hablarles de los momentos en los que nos hemos visto en la misma situacion y nos hayamos sentido de forma similar. De tal manera que nuestros hijos acepten que se pueden equivocar, sin culpabilizarse por ello y, sobre todo, sin temor a defraudarnos.
- En lugar de atacar su modo de pensar o hacer las cosas, hacerles ver que hay otras opciones mas acertadas y asi les ayudamos a encontrar las que sean mas beneficiosas para ellos. Dejarles espacio para que demuestren que sus opiniones y conductas son validas, asi no se veran en la necesidad de oponerse a nuestras decisiones y enjuiciaran de manera mas objetiva y menos emotiva sus discrepancias.
- Evitar reprochar las opiniones de nuestros hijos, pues en cada una nos desvelan parte de su personalidad y de su forma de enfrentarse a la vida.
- Hablarles de igual a igual sin pretender llevar las riendas de la conversacion.
- Actuar como “Abogado Defensor”,.Al igual que el reo que sabe que le han descubierto, nuestros hijos se sinceran solo con alguien que piensen tiene intencion de ayudarles. no se trata de justificar su comportamiento, sino de ayudarles a que aprendan de sus errores y encontrar otras lineas de actuacion en el futuro.
- Aplicar la tecnica “sandwich” para dar retroalimentacion.- Disminuir la carga negativa incluyendo al comienzo y al final un aspecto positivo de nuestros hijos.
- Ante un comportamiento inadecuado de nuestros hijos, tenemos 2 opciones:
Regañarle y castigarle sin saber lo que hizo ni porque lo hizo o reprimir nuestra reaccion y darle la oportuninad de que se explique y poder llegar asi a la raiz del problema.
Entre las habilidades basicas de comunicacion con nuestros hijos se en cuentran: la escucha y observacion, la empatia, el refuerzo positivo, asi como el empleo de un lenguaje positivo, sincero y especifico.
Nuestros hijos son muy reactivos a nuestros comentarios y valoraciones. Cuanto mas les repitamos cualquier tipo de calificaciones “etiquetas” peyorativas, tanto mayor es el riesgo de que se lo crean y se convierta en su realidad.
Es fundamental que contribuyamos a que nuestros hijos se descubran a si mismos y que encuentren sus puntos fuertes y trabajen sus debilidades.
El tipo de adulto que llegaran a ser, dependera, en gran medida, de lo que viva con nosotros, como padres. Un niño al que se le ha inculcado el valor de la responsabilidad, que ha sido informado de los distintos riesgos de la vida, a quien se le ha dado la oportunidad de poder comunicarse con su familia y compañeros de forma asertiva y que ademas ha sido valorado por ser tal como es, tiene una gran posibilidad de ser un adulto equilibrado y feliz!
Noviembre 2010
Margarita Lopez-Chicheri
Bibliografia:
“Como educar a adolescentes” Jose C. Bermejo, Marisa Magaña
cause for morning erections…
Buy_generic meds…
prozac overdose and tardive dyskinesia…
Buy_generic meds…
inpatient drug rehab sanford fl…
Buy_it now…
children during the depression…
Buy_drugs without prescription…
acyclovir stada cream…
Buy_generic drugs…