Si quieres inspirarte en la naturaleza para saber donde poner el límite a la hora de educar a tus hijos, te animo a que veas este video, ¡es fantástico!

La mamá pájaro sabe y confia en el beneficio de dejar volar a su polluelo sin entrometerse en su progreso. ¡Déjemos espacio para que nuestros hijos experimenten!

Se trata de un documental dirigido por Davis Guggenheim en el que este subraya la necesidad de buenos profesores en los colegios estadounidenses, resalta la prioridad de la calidad del profesorado por encima del tamaño de las aulas o el curriculum del colegio.

El propio Guggenheim cuenta como, a pesar de ser un mal estudiante, se topo con un “excelente” profesor en el colegio Y en honor a dicho profesor realizo esta pelicula.

España esta muy por debajo del resto de los paises desarrollados en cuanto a educacion se refiere. Estamos a tiempo para  invertir en una mejor formacion de nuestros profesores!

Para mas informacion www.waitingforsuperman.com

La directora del documental, Vicki Abeles, se ha rodeado de miembros de la Universidad de Standford, entre otros, para respaldar dicha pelicula.

La cinta cuestiona la excesiva presion a la que se somete a los adolescentes bajo el pretexto de “tener” que llegar a la nota que cada universidad marca, a cualquier precio! Esto incide en adolescentes mal preparados y faltos de motivacion.

La pregunta que nos tenemos que hacer tambien en España, como padres, educadores, politicos, etc, es: Que tipo de alumnos queremos preparar? Potenciamos sus habilidades innatas o pretendemos medirles por el mismo rasero? Cual es el “exito”  que tienen que conseguir y a que precio?

Para mas informacion visita la pagina: www.racetonowhere.com

“Nuestro lenguaje es un fiel indicador de como nos vemos como persona” Stephen R. Covey

” La voz es reflejo de lo que sientes. Si quieres cambiar tu comunicacion, no cambies tu voz, cambia lo que sientes” O. P. Borotau

            Empatia es la facultad de identificarse con el otro, de ponerse en su lugar y percibir lo que siente.

Claves para fomentar la empatia:

- Ser un buen modelo a seguir.- Nuestros hijos entienden mejor lo que ven que lo que escuchan. Conviene expresar los sentimientos de forma cotidiana, para que entiendan de una manera natural la comunicacion de sus sentimientos.

- Valorar sus opiniones y actitudes.- Dejarles expresarse, respetar sus opiniones, asi como asegurarse de haberles entendido. Evitar convencerles de lo contrario o demostrar superioridad. Asi ellos entenderan la importancia de respetar opiniones distintas de las propias.

- Ser honestos al expresar sentimientos.- Los mensajes que enviamos a nuestros hijos deben ser congruentes con nuestra conducta. Deberiamos compartir con ellos los sentimientos propios, asi como las preocupaciones y alegrias. Evitar juzgar sus expresiones emocionales, ya que, ello podria promover represion.

- Manisfestar bienestar por sentirse comprendido.- En este caso es conveniente decirselo, al igual que cuando el comportamiento sea hiriente. Es importante que entiendan que su comportamiento con los demas tiene consecuencias positivas y/o negativas.

           La Escucha Activa es el habito de escuchar y, a la vez, entender la comunicacion desde el punto de vista de nuestros hijos. Consiste en devolver la informacion resumida despojandola de prejuicios, interpretaciones o ironias y marcandola con nuestro acento personal de cercania, entendimiento y comprension. Es la base para una comunicacion efectiva.

         Ayuda a que nuestros hijos interpreten sus emociones. En ocasiones se sienten confusos sobre lo que sienten y porque. Lo ideal es ayudarles a pensar y a reflexionar sobre que les ha hecho sentirse asi.

        Tomar conciencia sobre los propios sentimientos facilita entender como se sienten los demas ante circunstancias parecidas.

        La comunicacion con los demas es reflejo de lo que nos decimos a nosotros mismos. Necesitamos ser conscientes de nuestro dialogo interior para cambiar nuestra actitud hacia los demas. El verdadero cambio en la comunicacion con nuestros hijos se producira cuando cambiemos los mensajes que nos transmitimos, en definitiva, la actitud que tenemos hacia nosotros.

         Si nos transmitimos mensajes de exigencia, nos censuramos por no haber hecho las cosas mejor y  perdonarnos nuestros errores, exigiremos sin limite a nuestros hijos, les censuraremos todo el tiempo y no les perdonaremos ni un fallo y viceversa.

         Si por el contrario, nos transmitimos mensajes de aliento, motivacion y reconocemos nuestras victorias, haremos lo mismo con nuestros hijos. La mejor estrategia es pensar que todos hacemos las cosas lo mejor posible en funcion de nuestras circunstancias, capacidades y posibilidades.

        Hay dos momentos esenciales en los que nos sera facil escucharnos: cuando algo nos sale bien y cuando algo nos sale mal. De lo que se trata, es de saber relativizar nuestros fracasos y disfrutar de nuestros logros y asi lo proyectaremos a nuestros hijos.

       Nuestro dialogo interno es reflejo de como nos consideramos, de como nos queremos. Necesitamos querernos para querer a nuestros hijos. Nuestra comunicacion  con ellos no debe estar condicionada por nuestro estado de animo, quiza no podremos cambiar lo que nos pasa, si bien elegir una asimilacion mas positiva y proactiva.

            Existen 3 estilos basicos de comunicacion, diferenciados por la actitud que revelan:

- Pasivo.- Es cuando evitamos mostrar sentimientos u opiniones por temor a ser rechazados, incomprendidos u ofender a los demas. Resultando en una comunicacion desequilibrada entre infravalorar nuestros intereses y dando un valor superior a los de nuestros hijos.

- Agresivo.- Se situa en un plano opuesto al anterior y se caracteriza por la sobrevaloracion de nuestras opiniones y sentimientos, obviando o incluso despreciando los de nuestros hijos.

- Asertivo.- Es un estilo de comunicacion abierto a las opiniones de nuestros hijos, dandoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demas y hacia uno mismo, planteando nuestra perspectiva con seguridad y confianza. Es una forma de hacer valer nuestros derechos sin herir a los demas. Con una comunicacion asertiva evitaremos conflictos con nuestros hijos pues ellos comprenderan que aceptamos su postura.

Este estilo de comunicacion es propio de una personalidad madura a la que nuestros hijos iran aspirando con nuestra ayuda.

          Las ventajas de la asertividad son las siguientes:

- Permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie.

- Evitamos situaciones que causen ansiedad.

- Nos permite ser mas tolerantes, buscar soluciones logicas, desarrollar la autoconfianza y potenciar el dialogo sereno y firme.

- Impide que seamos manipulados por los demas y es un factor decisivo en la conservacion y el aumento de nuestra autoestima.

- La gente asertiva es honesta, creible y digna de confianza entre los vinculos interpersonales.

          Es evidente que cuando tenemos argumentos para decir NO, no suelen surgir en nosotros sentimientos de culpa. Para evitar dichos sentimientos tenemos que ser conscientes de como dirigimos la negativa y saber que:

- Decir No es decir SI a los intereses, valores y prioridades que nos definen.

- Di NO sin agresividad pero con firmeza.

- Razona de forma clara y concisa.

- Habla en clave de sentimientos y empatiza.

- Busca otra alternativas al NO.

- Deja claro que, aunque esta vez les dices que no, pueden seguir contando contigo para otras cosas.

- No te disculpes como si estuvieras haciendo algo malo.

- Utiliza la tecnica del  ”disco rayado”.

- No trates de justificar y racionalizar tu negativa.

- Aceptar un NO significa madurar; nuestros hijos tienen que aprender a aceptar una negativa porque sino no desarrollaran su capacidad de frustracion y tolerancia al fracaso.

         Los pasos a seguir para tener una comunicacion efectiva en casa son los siguientes:

- Señalar los hechos, motivos de conflicto, objetivamente.

- Señalar el punto en el que se esta de acuerdo, si lo hay.

- Exponer nuestros sentimientos relacionados con el conflicto en cuestion.

- Señalar las consecuencias como hechos, no como amenaza. que el niño entienda que la consecuencia depende de el y solo de el.

- Declarar nuestras intenciones y expectativas.

         Tacticas de aproximacion al dialogo:

- Evitar anunciar la intencion de “hablar”, ya que se ponen “alerta” e intentan evitar “la charla”. Por el contrario, aprovechar un comentario especifico de nuestro hijo o alguna situacion relacionada con el tema que queramos abordar.

- Revestir de un tono imparcial y casual cualquier tema que queramos hablar con ellos, asi evitaremos darle mas importancia de la que realmente tiene.

- Evitar contar nuestras experiencias desde un punto de vista desfasado y lejano. Al contrario, hablarles de los momentos en los que nos hemos visto en la misma situacion y nos hayamos sentido de forma similar. De tal manera que nuestros hijos acepten que se pueden equivocar, sin culpabilizarse por ello y, sobre todo, sin temor a defraudarnos.

- En lugar de atacar su modo de pensar o hacer las cosas, hacerles ver que hay otras opciones mas acertadas y asi les ayudamos a encontrar las que sean mas beneficiosas para ellos. Dejarles espacio para que demuestren que sus opiniones y conductas son validas, asi no se veran en la necesidad de oponerse a nuestras decisiones y enjuiciaran de manera mas objetiva y menos emotiva sus discrepancias.

- Evitar reprochar las opiniones de nuestros hijos, pues en cada una nos desvelan parte de su personalidad y de su forma de enfrentarse a la vida.

- Hablarles de igual a igual sin pretender llevar las riendas de la conversacion.

- Actuar como “Abogado Defensor”,.Al igual que el reo que sabe que le han descubierto, nuestros hijos se sinceran solo con alguien que piensen tiene intencion de ayudarles. no se trata de justificar su comportamiento, sino de ayudarles a que aprendan de sus errores y encontrar otras lineas de actuacion en el futuro.

- Aplicar la tecnica “sandwich” para dar retroalimentacion.- Disminuir la carga negativa incluyendo al comienzo y al final un aspecto positivo de nuestros hijos.

- Ante un comportamiento inadecuado de nuestros hijos, tenemos 2 opciones:

Regañarle y castigarle sin saber lo que hizo ni porque lo hizo o reprimir nuestra reaccion y darle la oportuninad de que se explique y poder llegar asi a la raiz del problema.

           Entre las habilidades basicas de comunicacion con nuestros hijos se en cuentran: la escucha y observacion, la empatia, el refuerzo positivo, asi como el empleo de un lenguaje positivo, sincero y especifico.

           Nuestros hijos son muy reactivos a nuestros comentarios y valoraciones. Cuanto mas les repitamos cualquier tipo de calificaciones “etiquetas” peyorativas, tanto mayor es el riesgo de que se lo crean y se convierta en su realidad.

           Es fundamental que contribuyamos a que nuestros hijos se descubran a si mismos y que encuentren sus puntos fuertes y trabajen sus debilidades.

           El tipo de adulto que llegaran a ser, dependera, en gran medida, de lo que viva con nosotros, como padres. Un niño al que se le ha inculcado el valor de la responsabilidad, que ha sido informado de los distintos riesgos de la vida, a quien se le ha dado la oportunidad de poder comunicarse con su familia y compañeros de forma asertiva y que ademas ha sido valorado por ser tal como es, tiene una gran posibilidad de ser un adulto equilibrado y feliz!

Noviembre 2010

Margarita Lopez-Chicheri

www.margaritachicheri.com

Bibliografia:

“Como educar a adolescentes” Jose C. Bermejo, Marisa Magaña

“Los jovenes de hoy, aman el lujo, tienen manias y desprecian la autoridad. Responden a sus padres, cruzan las piernas y tiranizan a sus maestros”

Socrates

Que tipo de control buscamos.-

 El de la autoridad basada en el respeto de los padres hacia los hijos y conseguida por medio de nuestra conducta y los mensajes que transmitimos. Un control equilibrado, positivo y productivo que no sea fruto de nuestras carencias.

Como padres es nuestra labor mostrar una cierta madurez basada en nuestra experiencia, dominando nuestros impulsos.

Somos padres respetuosos cuando consideramos los sentimientos de nuestros hijos y los aceptamos; un hijo comprendido tiene mas facilidad de cooperar. Una familia en conexion es una familia que coopera

Es importante no imponer nuestros criterios, hay que razonarlos y compartirlos. Nuestros hijos dejan de escucharnos cuando no “comprenden” lo que estan oyendo.

La situacion ideal para educar a nuestros hijos es aquella en la que hay un equilibrio entre cariño y disciplina, que generan confianza y respeto, respectivamente.

Nuestros hijos no son felices si nos manipulan o tienen el control; necesitan una referencia, consistencia y una serie de principios en los que inspirarse.

Cuando perdemos el control.-

- cuando gritamos, regañamos, criticamos, etiquetamos, amenazamos, pegamos, etc.

- cuando cedemos ante un llanto o una “pataleta”

- cuando dejamos de decir algo o de hacer algo por miedo a la reaccion.

Que pasa cuando reaccionamos.-

A la hora de educar tenemos dos opciones:

a) Reaccionar, transfiriendo nuestros problemas y preocupaciones al momento que estamos viviendo con nuestros hijos.

Que ocurre?

- Se nubla nuestra capacidad de razonar y de pensar. Entramos en modo “automatico” y despertamos viejos habitos y creencias que no nos funcionan.

- Al reaccionar estamos haciendo responsables a nuestros hijos de nuestra reaccion, no de su conducta. El mensaje que les debemos transmitir es que la conducta no es aceptable y que deben corregirla. Con nuestra reaccion distorsionamos ese mensaje.

- No enseñamos a nuestros hijos nada productivo. En el mejor de los casos los niños obedecen por miedo a las consecuencias.

- Como padres no somos responsables de la conducta de nuestros hijos, pero si de la reaccion que tenemos ante ella. Esa reaccion puede afectar a la conducta posterior de aquellos.

- Con nuestra reaccion estamos otorgando “atencion negativa” a nuestros hijos y como consecuencia, ellos no aprenden la verdadera leccion. Es como quitar las malas hierbas sin arrancar la raiz…

b) Aceptar, que hay una explicacion detras de la mala conducta de nuestros hijos.

Como podemos ayudarles? Es nuestra obligacion, como padres, averiguar la intencion detras de la conducta de nuestros hijos.

La conducta es el barometro del estado emocional de nuestros hijos. La conducta es una informacion muy valiosa, debemos aspirar a educar hijos con un vocabulario emocional rico y una comunicacion equilibrada con los demas.

Como mantenernos neutrales ante la conducta de nuestros hijos.-

- Ser conscientes de nuestras reacciones.

- Identificarlas.

- No tomarnoslo como algo personal.

- Disociarse de la conducta en cuestion.

- Asumir nuestra responsabilidad y aprender de ello.

Para que es importante tener el control con nuestros hijos.-

- Para ser padres eficientes y productivos.

- Para que vivan en un ambiente seguro y previsible.

- Para marcar las diferencias entre lo aceptable y lo inaceptable.

- Para demostrarles que todos los actos tienen sus consecuencias.

- Para educarles en el respeto ajeno.

- Para que desarrollen su autonomia.

- Para formar hijos que creen escuela entre su entorno.

- Para formar adultos que prediquen con el ejemplo.

- Para crear una armonia familiar.

Que es Disciplina Positiva.-

-Ayuda que le brindamos a nuestros hijos para controlar y regular su conducta.

- Establecer normas de conducta.

- Limites y fronteras.

- Constancia.

- Coherencia.

- Seguimiento.

- Organizacion, anticipacion.

- Planificacion para el triunfo.

Estrategias de motivavion.-

 - Crear un sistema de reglas y rutinas. Formuladas de una manera clara, sencilla, concisa y en positivo. Esto nos evitara estar todo el tiempo dando instrucciones o regañando.

- Crear sistemas de planificacion periodica, ej. horarios, etc.

- Seguimiento y constancia.

- Reconocer y apreciar cuando se cumplen las reglas, poniendo atencion al detalle, asi aprenden cual es la manera positiva de captar nuestra atencion, ej. sistema de premios, reconocimiento publico, etc.

- Premios o Incentivos: No tienen porque ser algo grande o material. convertir aquellas cosas que puedan estar dando por hecho, en algo que tengan que ganarse. El limite esta en nuestra imaginacion…

- Darles opciones: Dejarles que elijan y aprendan de las conseecuencias, fomenta responsabilidad.

- Darles poder y responsabilidad, lo que contribuira a un sano desarrollo de la autoestima y madurez.

- No aplicar castigos, sino prevenirles de las consecuencias que toda conducta conlleva.

- Enfocar nuestar atencion en lo que hacen bien.

- Cuando hagan algo mal, darles otra oportunidad “segunda tomas”.

- Hacer un seguimiento de su conducta. Involucrarnos.

- Utilizar el sentido del humor.

- Ser coherentes con nuestros valores. Servir como referencia, la consistencia no varia segun nuestro estado de animo.

- Ser incondicionales.

- Crear un frente comun - con el padre, la cuidadora, los profesores. La autoridad disminuye si no hay consistencia.

- Incluir actividades que regulen sus niveles de energia y liberen estres.

- Ser conscientes de lo que nos hace saltar y poner los medios para dominarnos.

- Exponerles nuestras expectativas y buscar el momento adecuado, ej. si se trata de “desorden” y no hay tiempo en ese momento, comentarle cuando esperas que lo recoja y que nadie lo haga por el!

- Tener paciencia, enfocar nuestra atencion en la conducta positiva.

- Concentrarse en el presente y el futuro.

- Liberarles de las etiquetas del pasado, darles la oportunidad para que lo corrijan.

- Organizacion, planificacion, busqueda de soluciones y hablar de casos concretos que puedan ocurrir para prepararles para el triunfo.

- Evitar: discusiones, negociaciones, presiones, riñas, amenazas, criticas, etiquetas, comparaciones, azotes o bofetadas, chantaje, suplicas o camelos, etc.

- Evaluar la conducta no a la persona, asi ganamos frialdad emocional.

- Ser proactivo en vez de reactivo.

- Ser conscientes de las necesidades de nuestros hijos, darles prioridad y “aparcar” nuestras reglas a favor de una mayor conexion con ellos.

- Ofrecer tiempo de calidad a nuestros hijos, durante el cual les damos prioridad sobre nuestras agendas: plena atencion, evitar distracciones, etc.

- Dedicarnos  tiempo de calidad a nosotros mismos.

- Coordinar agendas, crear acuerdos.

- Escucha activa.- Cuando sospechamos que el mal comportamiento puede tener un causa especifica, indaguemos en donde puede estar el problema, mostrando comprension y empatia en todo momento.

Como dar instrucciones en 3 pasos.-

1. Preparacion.- Acercate, ponte a su altura, mirale a los ojos y dale la instruccion. No lo hagas mientras estas haciendo otra cosa o a distancia.

2. Instruccion.- Clara y sencilla, no la repitas. A continuacion, haz que repita lo que tiene que hacer.

3. Seguimiento.- Si se trata de algo que tiene que hacer inmediatamente, permanece con el hasta que lo haya terminado, siempre mostrando un lenguaje gestual positivo, mostrando comprension y reconociendolo de una manera lo mas especifica posible.

Lenguaje a emplear cuando se dan instrucciones.-

- Se puede hablar con educacion manteniendo, a la vez, un tono firme y autoritario.

- Incluir un “Gracias”

- El lenguaje debe ser intencional.

- El “Por Favor” y “Me gustaria que” emplearlo solo en caso de que se aprecie intencion cooperativa.

- Ser positivos. Evitar la palabra “No”. Cuidado con el “Pero”, anula todo lo que le precede.

Porque tiramos la toalla.-

- Para protegerles de las posibles desilusiones o decepciones que nos da la vida. Sin embargo, se esta mas preparado cuando ya las hemos experimentado en algun momento.

- Para protegernos de su reaccion de enfado o frustracion.

- Para evitar la carga de responsabilidad que conlleva la negativa.

- Para eludir la posicion de control, puede ser muy poderosa.

- Para evitar el conflicto, sobre todo cuando no podemos pasar mucho tiempo con nuestros hijos.

- Para conseguir la aprobacion de nuestros hijos, ganarnos su amistad. No podemos pretender que nuestros hijos sean responsables de nuestra felicidad!

“Nuestros hijos son hijos de la vida…Les podemos transmitir amor pero no nuestros pensamientos pues ellos tienen los suyos propios…Acogemos sus cuerpos, pero no sus almas que pertenecen al hogar del futuro”

K. Gibran

O’Connor empezo como musico y siempre le fascino el “como aprende el ser humano”. Ahora es uno de los formadores de Programacion Neurolinguistica (PNL) y Coaching mas conocidos y respetados en todo el mundo.

Una de las cosas mas importantes que me llevo de aquella semana, es que si aspiras a ser un buen Coach has de empezar por ser un buen cliente, es decir, conocerte bien y saber especificamente lo que quieres, que recursos tienes y que valores respaldan lo que quieres.

O’Connor tiene un lenguaje muy sencillo y comprensible a todos los niveles. De todo lo que aprendi durante esa semana destaco lo siguiente:

- Si existe un objetivo bien formulado el plan de accion para conseguirlo es mucho mas facil y cercano.

- El objetivo debe estar respaldado por valores personales. cuando nos damos cuenta de cual es el beneficio de hacer o ser algo, nos veremos motivados para llevarlo a cabo, superando cualquier obstaculo que haya en el camino.

- Puede ocurrir que nos encontremos con creencias que violen dichos valores, el Coaching nos ayuda a mirarlo desde otro punto de vista y elegir aquella creencia que nos potencie hasta nuestro objetivo.

- Todos tenemos los recursos necesarios para conseguir nuestro objetivo, se trata de buscar la experiencias pasadas en las que los hayamos utilizado.

- Tan solo imaginandonos donde queremos llegar, nos ayudaria a reconocer que pasos tenemos que dar, pues todos sabemos como queremos sentirnos, que queremos ver y oir cuando hayamos conseguido lo que queremos.

Personalmente he crecido como persona y, en consecuencia, tengo mejores herramientas para poder ayudar a mis clientes.

En Madrid, a 26 de Noviembre de 2010

Visita su pagina.

www.autismtreatment.com

Visita su blog.

http://tonyrobbinstraining.com

Ante todo, es plantearse si queremos ser Padres de nuestros hijos. Esta en nuestra mano elegir ser para ellos los creadores de un clima de acogida, respeto, cuidado y amor o limitarnos a proporcionarles techo, abrigo y alimentacion. No es lo mismo ser padres que tener hijos…

Estoy de acuerdo con Jose Antonio Marina, fundador de la Universidad de Padres- www.universidaddepadres.es- en que “los padres no nos atrevemos a educar, primamos los derechos sin exigir los deberes, y estamos dejando a los adolescentes vivir en un vacio sin referencias. En el que los jovenes valoran mucho la libertad, a la que confunden con la espontaneidad y sienten pavor ante la soledad, el aburrimiento y el silencio”.

La educacion de nuestros hijos comienza desde la cuna. Ademas de ayudarles a forjar una autoestima fuerte, es importante promover en ellos el esfuerzo, la constancia y la voluntad- en pocas palabras- una disciplina adecuada a cada uno. Si son autonomos e independientes deben saber que pueden buscar la felicidad y su bienestar sin recurrir a elementos artificiales y externos como las drogas.

A los 18 meses de edad el niño toma conciencia de su propio yo como algo distinto a los demas, es el comienzo de la autonomia y es cuando los padres han de poner los primeros limites.

Debemos hablar a nuestros hijos con claridad y naturalidad, adaptando la comunicacion al nivel de madurez de cada uno, para que todas sus inquietudes y curiosidades se vean satisfechas. Asi evitaremos que busquen la informacion en otra parte o que recurran a su imaginacion.

El dialogo con nuestros hijos  no se reduce a un intercambio verbal, nos relacionamos fisica y afectivamente tambien; combinando el apoyo y afecto con la vigilancia y la disciplina adecuadas.

Ese apoyo y seguridad ayudaran a crear el valor necesario para explorar el entorno e ir superando las dificultades que surjan. La disciplina en los habitos y rutinas les permitiran predecir el orden de los acontecimientos y afianzar su seguridad.

Ademas de las normas, nuestros hijos necesitan conocer las consecuencias de desafiar aquellas.

Nuestros hijos necesitan que los adultos les ofrezcamos generosamente el reconocimiento y valoracion de sus acciones; han de sentirse aceptados y queridos como son.

Otro aspecto importante es “predicar  con el ejemplo”, hemos de ser coherentes con lo que hacemos y decimos, pues los niños nos imitan, por tanto, los valores que predicamos pierden su sentido cuando no se incorporan a al conducta.

Las normas deben ser concretas y firmes. Hay que educar “con Autoridad” que no “con Autoritarismo”, el primero razona las normas e instrucciones y acaba por generar conformidad en los hijos; el segundo impone sin explicacion.

Los niños que respetan las normas de casa se convertiran en adolescentes que respeten las normas sociales.

Si le damos a nuestros hijos todo lo que desean habremos perdido una batalla decisiva. Ellos necesitan enfrentarse a la frustracion y cediendo a las demandas estamos bajando su grado de resistencia a ella.

Nuestra debilidad conduce a criar niños ansiosos, consumistas y manipuladores. Si ven colmados sus deseos de forma habitual siempre querran mas y tenderan a despreciar lo que tienen. Es el camino al consumismo el que provoca la “insatisfaccion cronica” y un estimulo de la busqueda de nuevas sensaciones que pueden llevar al consumo de drogas.

Las tensiones con nuestros hijos son inevitables y a la vez son sanas. Cuando solucionamos juntos los problemas reforzamos los afectos poniendo en practica estrategias de negociacion, cesion y acuerdo. Esto ayuda al niño a enfrentarse al mundo sin temor a la frustracion. Por tanto, la superacion de las tensiones en casa se convierte en un arma que el menor usara para enfrentarse a futuros problemas.

Si en el seno familiar el niño no tiene trabas y limites, encajara muy mal el primer “no” de la sociedad.

Nuestra labor como padres es enseñarles a tolerar la frustracion de un modo sereno y comprensivo y asi el niño se afianzara en la conviccion de que no siempre obtendra lo que desea. De tal modo que cuando llegue a la juventud sabra afrontar la situacion sin buscar “fuera de si” lo que ya esta en si mismo. Se convertiran en jovenes con autocontrol.

Otra cosa a tomar en cuenta es el “castigo”, muchos usamos el castigo de una forma equivocada:sancionamos a nuestros hijos como una via de escape a un sentimiento de impotencia y desesperacion. Mientras que el castigo debe ser consecuencia del comportamiento del niño, no fruto de nuestras emociones negativas.

Cuando castigamos a nuestros hijos y ademas lo acompañamos con etiquetas negativas, dejamos al niño con “mal sabor de boca” por la forma en que fue tratado, acostumbrandole a reacciones violentas con lo que solo obedecera cuando sea inevitable y acabara desafiandonos. El uso de la ” fuerza bruta” puede ser eficaz a corto plazo, pero el sentimiento que genera en el niño es intensamente negativo: se siente humillado, agredido y violentado.

La manera de aplicar una sancion o un castigo es tan importante como el castigo en si. La emocion negativa puede enquistarse en el mundo afectivo del niño mucho mas alla de la accion que la provoco.

El abuso de la fuerza acaba por no producir en ellos efecto alguno y al crecer imitaran esas reacciones violentas con sus iguales, resolviendo cualquier tipo de disputa o desacuerdo con la intimidacion fisica.

Lamentablemente, dentro de padres maltratadores y abusivos existe un niño que en su pasado ha sido castigado, agredido y aterrorizado. De lo contrario, si el niño se habitua desde pequeño a ser recompensado, dentro de la serenidad y la calma, con una consecuencia “desagradable” cuando actua mal, puede reflexionar sobre lo que ha hecho dandole asi, la oportunidad a reparar esa conducta. Acabara por entender que hay comportamientos inaceptables que conllevan una respuesta punitiva y asi crecera su talla moral y detestara la violencia.

Bibliografia:

” Que les digo?. Como escuchar y hablar sobre las drogas con nuestros hijos.

Cuadernillos ABC